憂鬱

したい事が出来ない時、

私には能力がないのだなぁと思うと

もう地獄で、

居場所がない感覚、

人を羨む感覚、人を蔑む感覚、

自分を否定する感覚、他人を否定する感覚、

そこからまたなんて事をしてるんだと自分が許せなくて、

こんな事をしてるのも居場所がないから他人を操作しようとしているのだと思うと、

悲しい気持ちになって少し泣いてしまう

こんな事してもしなくても何も変わらない、私には結局能力がなくて、

居場所が無いから

受け入れられなくてこんな事をしている

本当は分かっている

人はどうにもならないって事を受け入れる事と

自分を大切にして育てる事だけが

居場所を得る事につながるのだって

頭では分かってるけど

心と体が言う事を聞かなくて

人のせいにしてしまう

こんなんじゃ変わんないよなぁ

と思って病院に行くことにした

もう自分一人じゃ何にも出来ないと思ってしまったので

人の力だけで生きている最近で

ありがとうよりごめんなさいが先に出てしまうから

生きている事がとても申し訳ない

今こんな生き物だけど

これでも昔より随分マシになって

生きててよかったなぁとは思っている

もう会ってはくれないのだろうけど私に生きる希望をくれた人にありがとうと伝わって欲しい

健やかに生きていて欲しい

今何をしているのか

人の人生に何か手助けをしてあげられる人間になりたい

優しくなりたいなんて言い飽きたし現実離れした事だけれど

出来るだけ自立して人に感謝出来るような心が欲しい

変わらないものを見定められる眼にしたい